Η εξέλιξη από τη «φυσιολογική ροή» στη συνειδητή επιλογή.

Παλαιότερα, τα πράγματα έμοιαζαν προδιαγεγραμμένα. Η ζωή ακολουθούσε μια γραμμική πορεία: μεγάλωνες, δούλευες, γνώριζες κάποιον, παντρευόσουν και έκανες οικογένεια. Αυτή η «φυσιολογική ροή» ήταν ο κανόνας και οτιδήποτε παρέκκλινε από αυτήν θεωρούνταν περίεργο.

Όμως, το γεγονός ότι οι άνθρωποι παντρεύονταν επειδή «έτσι έπρεπε», δεν σήμαινε ότι ήταν και προετοιμασμένοι για τις δυσκολίες. Δεν είχαν απαραίτητα τα εργαλεία να διαχειριστούν τις κρίσεις, αλλά δεν είχαν και τον τρόπο ή τη δύναμη να βγουν από μια σχέση. Σήμερα, η ελευθερία να αποχωρήσουμε είναι δεδομένη, αλλά αυτό γέννησε μια νέα πρόκληση:

Μάθαμε τελικά πώς να δεσμευόμαστε για τους σωστούς λόγους;

Η παγίδα της «προσωπικής ανάπτυξης» στις σχέσεις

Πολλοί από εμάς που βρισκόμαστε στον δρόμο της αυτοβελτίωσης, θέτουμε πλέον έναν όρο: «Για να είμαι μαζί σου, πρέπει να εξελίσσεσαι κι εσύ». Απαιτούμε από τον σύντροφό μας να κάνει την ίδια δουλειά που κάνουμε κι εμείς.

Εδώ όμως κρύβεται ένα λεπτό σημείο. Αν προσπαθείς να «διδάξεις» τον σύντροφό σου, αν του επιβάλλεις το πώς πρέπει να αλλάξει για να σου κάνει, τότε δεν χτίζεις σχέση, χτίζεις μια ανισορροπία δυνάμεων. Κανείς δεν θέλει να νιώθει ότι ο άνθρωπός του τον βλέπει σαν «project» προς διόρθωση.

Πρόσκληση vs Τελεσίγραφο

Το κλειδί δεν είναι να πιέσεις, αλλά να προσκαλέσεις. Η δική σου αλλαγή πρέπει να είναι ο καθρέφτης. Αντί να λες στον άλλον τι να κάνει, δείξε του τι κερδίζεις εσύ. Μοιράσου το πώς σε βοήθησε μια συνεδρία coaching, ένα σεμινάριο ή ένα retreat.

Δώσε του επιλογές που ταιριάζουν στον δικό του χαρακτήρα:

• Μια πρόσκληση σε ένα 3ήμερο Retreat εκπαίδευσης.
• Ένα βιβλίο ή ένα podcast που σε ενέπνευσε.
• Την ευκαιρία να έρθει σε επαφή με έναν ειδικό.

Ο στόχος είναι να διερευνήσεις: «Τι είδους σχέση μπορούμε να δημιουργήσουμε μαζί;» και όχι «Πώς θα σε κάνω αυτό που θέλω;».

Το μυστικό των επιτυχημένων ζευγαριών

Γνωρίζατε ότι πολλοί επιτυχημένοι άνθρωποι, πριν προχωρήσουν σε μια σοβαρή δέσμευση, συμβουλεύονται έναν ειδικό; Δεν το κάνουν γιατί έχουν πρόβλημα, αλλά γιατί θέλουν να δουν αν πραγματικά πληρούν τα κριτήρια ο ένας του άλλου για το επόμενο επίπεδο.

Η πρόληψη και η συνειδητή διερεύνηση της συμβατότητας είναι αυτό που διαχωρίζει μια σχέση που «τυχαίνει» από μια σχέση που «πετυχαίνει».

Συμπέρασμα

Μπαίνουμε σε μια σχέση όχι για να γεμίσουμε ένα κοινωνικό κενό, αλλά για να βρούμε έναν συνοδοιπόρο στην εξέλιξη. Αν θέλεις να φέρεις τον άνθρωπό σου πιο κοντά στο δικό σου μονοπάτι, κάν’ το με απλές προσκλήσεις και προτάσεις. Δείξε του με τη συμπεριφορά σου τα οφέλη που λαμβάνεις.

Η αληθινή σύνδεση έρχεται όταν δύο άνθρωποι επιλέγουν να είναι μαζί, όχι επειδή δεν μπορούν να φύγουν, αλλά επειδή η κοινή τους πορεία τους κάνει και τους δύο καλύτερους.

Θέλεις να μάθεις πώς να θέτεις τα σωστά κριτήρια στη δική σου σχέση; Αν νιώθεις ότι η σχέση σου χρειάζεται μια νέα κατεύθυνση ή αν αναρωτιέσαι πώς να επικοινωνήσεις τις ανάγκες σου χωρίς να δημιουργείς εντάσεις, είμαι εδώ για να σε βοηθήσω.